Кодекс Братана.

Сохранять КАКИЕ БЫ ТО НИ БЫЛО доказательства сказанного или сделанного — глупо, чтобы не сказать чревато судебным преследованием, особенно если речь о чем-то, что говорил или делал я. Но, в конце концов, я тоже человек и питаю определенную слабость к многим и многим акробатическим номерам, исполненным при охотном участии дам за все эти годы. Как же наилучшим образом запечатлеть все эти воспоминания?

Многие предпочитают эти пошлые списки или зарубки — едва ли подобающий способ восхваления неповторимых женских прелестей тех, что когда-то в прошлом столь благосклонно позволили себя соблазнить. Поэтому современным джентльменам, склонным вспоминать о прошлом,  я советую создать и вести изящный памятный альбом. Вот как это делается.

ПРИМЕЧАНИЕ: Перебори желание сделать альбом настольной книгой. Отсутствие конфиденциальности может привести и приведет к катастрофическим последствиям, в том числе, к уничтожению твоего драгоценного альбома.

ДЛЯ  ТОГО ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ПАМЯТНЫЙ АЛЬБОМ, НУЖНО:

ШАГ 1: ПЕРЕСПАТЬ С КЕМ-НИБУДЬ

ШАГ 2: СДЕЛАТЬ ФОТО
Запечатлей нечто аппетитное, выражающее самую суть женщины. Ты захочешь поэкспериментировать, найти собственный стиль, но по моему опыту, самый ценный результат традиционно дает сочетание зум-оптики и ложбинки между грудями.

ШАГ 3: ПРИХВАТИТЬ АРТЕФАКТ
Например, вы спаривались в отеле. Ключ от номера открывает не только номер, но и воспоминания о трахе в том номере.

ШАГ 4: ПОДОБРАТЬ ПОДХОДЯЩИЙ ЦВЕТ
Желательно, чтобы цвет фона каждой страницы подчеркивал какие-то черты твоей “жертвы”. Она была готка? Выбери черный фон. Невеста? Выбери белый. Монашка? Как насчет черно-белого сочетания?

ШАГ 5: ВЫБРАТЬ ОБРАМЛЕНИЕ
Вот здесь я особенно люблю творческий подход. На 83 странице моего альбома описана ночка на сеновале с одной крепенькой дояркой. Мы в буквальном смысле валялись на сене. Впоследствии я смастерил рамку из соломинок, которые пристали к моим трусам.

ШАГ 6: ЗАМЕТКИ
Картинка стоит тысячи слов, но такая тысяча слов почти ничего не напомнит тебе о том, кто была это девушка, или, что более важно, кем был ты сам. Подробная информация никогда не повредит. В качестве примера — заметка из моего журнала: Рабочий псевдоним: Элсворт Ди Бона.

Легенда: Принц Норвегии — я должен был отправиться в плавание, чтобы вернуть себе норвежский трон, захваченный злобным Доктором Рейфенштадтом. Затея была рискованная и почти наверняка смертельная, но это был необходимый риск во имя возрождения полноправного величия герба моей семьи. Враги могли подстерегать повсюду, и мне было необходимо найти безопасное место для ночлега.

Девушка: Дженни Хендрикс.
Параметры: 90-60-88
Особые отметки: Здорово делает массаж. К несчастью, её соседку воспитывала престарелая норвежская тетушка.
При встрече: соврать про брата-близнеца, амнезию или работу под прикрытием из-за которой ты не можешь сейчас говорить.

ШАГ 7: НАСЛАЖДАТЬСЯ АЛЬБОМОМ!
Ты не только запечатлел свои завоевания способом, лучшим, чем традиционная зарубка на ножке кровати, ты также положил начало пожизненному увлечению, которое ещё долгие годы будет приносить огромную личную радость. Что подводит нас к самому важному для создания памятного альбома…

ШАГ 8: ПЕРЕСПАТЬ С КЕМ-НИБУДЬ ЕЩЁ

Резюме Барни Стинсона на видео

Ежедневно я получаю тысячи, миллионы электронных писем с вопросом как подцепить женщину. Ужасная правда — противоестественная и в корне противоречащая всему что ты знал о слабом поле — в том, что это женщина цепляет тебя. А ещё хуже то, что к стыду своему, женщина судит поверхностно — она оценивает мужика только по внешности, даже если у неё самой маленькая грудь. Сколько же времени нужно женщине, чтобы решить, переспит ли она с парнем? Примерно 8,3 секунды*. Это на 1.7 секунды быстрее, чем обычно занимает твой “скоростной спуск”. Просто поразительно.

Язык без костей, тело от бога и чувство стиля позволяют мне завлечь женщину с первого взгляда. У большинства мужчин, обделенных всем этим, просто нет шансов в схватке со временем. К счастью для вас, я предусматривал возникновение непредвиденных обстоятельств вроде ларингита или — боже сохрани — внезапно вскочившего прыща.  На подобный случай я разработал ряд простых образов, используя которые, практически любой мужчина сможет произвести впечатление, достаточно сильное, чтобы преодолеть временной барьер.

* Среднее время, определенное в ходе университетского исследования, с участием группы привлекательных женщин в возрасте от 18 до 22 лет, которым показывали фотографии различных мужчин и спрашивали, переспали бы они с ними. Для достоверности исследования, подопытным задали тот же вопрос, предъявив контрольный снимок руководителя исследований в обалденном костюме.

НАЕМНИК
— Зайди в бар с пистолетом, ножом и/или гранатой (лучше игрушечной). В первую очередь женщина подумает: “Вот мужчина который сможет меня защитить”, во вторую: “Я хочу сексуальных отношений с этим тяжеловооруженным самцом”.

ВЕТЕРИНАР
— Надень халат со следами собачьей шерсти — и любая женщина захочет с тобой переспать. Почему? Да потому что нет ничего сексуальнее, чем мужик, который сам захотел научиться ранней диагностике кошачьего диабета и прочих зверских болячек.

УДАРНИК РОК-Н-РОЛЛЬНОЙ ГРУППЫ
— Нужны пара барабанных палочек и джинсовый жилет с эмблемой твоей любимой группы. Ударника все равно никто в лицо не знает. ПРИМЕЧАНИЕ: Эмблему “Def Leppard” не бери — неудобняк выйдет *.

* У Деф Леппард однорукий ударник (прим. перев.)

L. L. COOL J
— Ladies love Cool James*.

* L. L. COOL J — псевдоним американского рэппера и актера James Todd Smith, расшифровывается как Ladies love Cool James — Дамы любят Cool James. В данном случае название как бы говорит само за себя (прим. перев.)

ХУДОЖНИК
— Напяль берет, захвати кисть — и вот ты уже чувствительный  парень, а женщина испытывает извращенное удовольствие от мысли, что могла бы довести тебя до слез.

СТИЛИСТ
— Натяни майку на два размера меньше, захвати фен и номер “Cosmo”, и КАЖДАЯ женщина захочет быть с тобой.

БЕГЛЫЙ ЗАКЛЮЧЕННЫЙ
— Полосатый комбез, кандалы на ногах. Женщины обожают украшения, костюмы в полоску и чувство опасности. Комбинация всего перечисленного отправит её тереть твои нары на срок от 10 до 25 (минут).

Говорят, что Рождество бывает только раз в году…
Скажите это Св. Патрику. Ведь наряду с Хэллоуином, Марди Гра и двухнедельной депрессией в конце декабря, когда все страдают от отчаяния и одиночества, нет лучшего времени для джентльмена выбраться покуролесить, чем День Св. Патти. Спиртное льется широкой ирландской рекой, девчонки щеголяют откровенными зелеными нарядами в память о бедняках-эмигрантах времен Картофельного Голода, и даже любительские фишки для съема типа “Поцелуй меня, я ирландец”, “Я б тебя наклевернул” и “Детка, хочешь изгнать моих змей?” срабатывают просто на удивление.

Однако День Св. Патти это не только радость бешеных мгновений, проведенных с совершенно незнакомыми людьми, которых ты видишь первый и последний раз, это ещё и чествование всего того, что Ирландия подарила миру, как то: рыжие волосы, насилие и конечно же, лимерики. Вот несколько лимериков, на творение которых я потратил последние пару минут. Вы также найдете их в моем сборнике стихов “Стинсон По Мечте”, который выйдет в ближайшем будущем.

Как-то раз паренек нарядился
И вниманья девчонки добился.
Дала номерок,
Он спустил свой курок
И пока не проснулась, он скрылся.

Все девушки в баре МакЛарен
Глаза проглядели на парня.
Так завелись,
Что в грязи подрались -
Полосатый костюм был на парне.

Девчонка одна из Килларни
Клялась парню по имени Арни,
Что с ним лишь спала,
Хоть бесстыдно врала,
Ведь ночью кричала “О’Барни!”

С Первым Снегом, Братаны!
Под зимнее настроение выкладываю рождественские песни Барни Стинсона!